¡Cuidado! perro bravo

Dos años de ladridos

2010-04-28T16:51:00.000-07:00

Sabemos que poco actualizamos. También sabemos que ustedes, nuestros amados lectores, no duermen pensando cuándo volveremos a postear. Hoy, exactamente hoy 28 de abril, cumplimos dos años en la blogosfera. Como lo que no se mueve coge olor a picho estamos trabajando en una versión 2.0 de ¡Cuidado! Perro bravo. Nuevo diseño y un par de nuevas secciones llenas de sabiduría y conocimiento vendrán en algunos días. Los mejores diseñadores del planeta y un grupo de intelectuales del más fino pelambre están trabajando para su servicio. No desesperen: todo parece indicar la versión 2.0 vendrá con posts todas las semanas.

Ladrido facebookiano

2009-12-18T07:48:00.000-08:00

Es verdad, nuestra ausencia ha sido prolongada, sin embargo, pese a las demoras, estamos aquí para ustedes, queridos lectores. No olviden que un post nuestro es como encontrarse 20 mil pesos en una chaqueta, no pasa a menudo, pero cuando sucede produce una satisfacción difícil de describir.

Nuestra fama ha trascendido a los medios impresos. Hace algunas semanas en la Revista Bacánika apareció la nota 'Nuevas normas de comportamiento en Facebook', en la que les damos algunas luces de que no se debe hacer en está importantísima red social en la que ustedes pierden el tiempo a manos llenas.

Algunos dirán que estas son apenas sugerencias. No. Se trata de verdades absolutas e irreprochables.

1 Como resultaría estéril la petición de que se abstenga de usar frases de canciones, por lo menos evite versos comunes. Omita especialmente “Espérame cuando pase el temblor”, “Esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo”, “Me dediqué a perderte”, “En la calle, algo bueno va a pasar” y “Todo es tan real, pero nada es normal”. Quedan prohibidas, además, todas las frases de las canciones de Fanny Lu. Todas son todas.

2 Por ningún motivo, de verdad, por nada del mundo, titule uno de sus álbumes de fotos ‘Variadito’ –tan popular por estos días– así tenga fotos de un partido de fútbol, unas vacaciones, una salida a almorzar con su familia y un concierto. Es preferible, aunque no resulta ideal, recurrir al mentadísimo ‘De todo un poco’.

3 Evite crear y unirse a grupos inútiles como “A mí también me gusta la leche”, “A mí también me dieron rejo cuando chiquito y por eso no soy emo” o “Yo también odio a Jota Mario”. Y no olvide unirse a mi grupo “A que encuentro un millón de personas en contra de los grupos de Facebook”, que nunca servirán para nada.

4 No haga el ridículo. No se vuelva un poeta facebookiano. Si se siente inspirado y decide escribir un poema para ver qué se siente, no lo publique en Facebook. Mejor cómprese un diario de Hello Kitty o de Pucca, y evítese malos ratos. Las burlas descarnadas no se harán esperar, se lo aseguro.

5 Aunque lo estén amenazando niéguese a responder el cuestionario “¿Qué personaje de Dragon Ball (El Rey León, Friends, Los Simpsons, Nintendo, etcétera, etcétera) eres?”, salvo que aún no haya cumplido los 12 años.

6 Sus fotos en poses ‘sensuales’ con una piscina destartalada de fondo o las que le tomaron sus papás en bola y dentro de una tina azulita cuando tenía seis meses, bajo ninguna circunstancia deben ser publicadas en Facebook, so pena de ser elegidas para hacer parte de la selecta galería de ‘Colombianadas’ partes I, II y III, que circula de correo en correo. Merecida tendrá su suerte.

7 Eso de pedir consejos a Andrés López, Hassan (el desmueletado de Sábados Felices), El Padrino y Chuck Norris, es una completa idiotez. No lo haga. Mientras escribía estas normas una muchachita, a la que debería aventar para que escarmiente, recibió consejos de Ricardo Arjona. Elmo el de Plaza Sésamo, El Chavo del Ocho y Jack Sparrow. Elmo le dijo: “Elmo te ama”.

8 No se burle de Millonarios en Facebook. El año que viene nos toca la estrella.

9 Cuando use Facebook repítase mentalmente “pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto”.

10 Lo de Fanny Lu es en serio.

Un ladrido inca

2009-06-27T08:27:00.000-07:00

Regresamos a nuestras andadas blogueras. Sí, el silencio ha sido algo prolongado, pero aquí hay un nuevo ladrido, que como siempre nace en lo profundo de nuestro corazón. La ‘canchoseidad’ permanece intacta. Nosotros nos vamos a ajuiciar con las actualizaciones y ustedes, estimada y creciente audiencia, tienen –ajá, es una obligación– que recomendarnos en Facebook, Twitter y MSN.
Un allegado a esta cibercasa editorial nos dio un regalo absolutamente conmovedor que no hemos podido parar de ver. Es en serio. Llevamos más de una semana viéndolo dos o tres o cuatro veces al día. Se trata de un video que llega como un bálsamo justo cuando hace tanto ruido la muerte de Michael Jackson. Se fue una estrella pero nos queda la gran Katty Portella. Ella, tan peruana como la Tigresa del Oriente, es la Paris Hilton de la música latina. Por favor presten especial atención a la elaborada coreografía, fruto de años de estudio en Cuba y Rusia. Además, la letra de la canción conmueve hasta las lágrimas, es un poema.

Hay más. Esta preciosura se llama Wendy Sulca y es, siguiendo con las comparaciones, la Hannah Montana de Perú. En su canción recuerda, con una sensibilidad que hace recordar un puño en la nariz, lo feliz que era cuando su progenitora la amamantaba.

Encontremos a doña Inés Díaz

2008-12-11T18:07:00.000-08:00

Esta vez interrumpimos nuestros habituales ladridos para darle paso a un servicio social. La señora Herminda de Díaz [en la foto], abuelita del reconocido empresario/paladín Bruno Díaz, se extravió la semana pasada en Bogotá. Debido a su edad, es poco probable que doña Inés recuerde el camino de regreso a la casa de su amado nieto, por lo que, estimados lectores, necesitamos de ustedes para que la familia vuelva reunirse.Debido al complicado carácter de la ancianita el señor Díaz nos pidió divulgar una corta lista que sin duda será de gran ayuda a aquel que se la tope, y que, echando mano de su buen corazón, quiera ayudarla a regresar.

La señora le tiene pánico a los payasos y a los pingüinos, por eso, si usted
es uno u otro, evite que lo vea, puede entrar en shock.

No intente convencerla de que se quite el antifaz, prefiere darse puños con
el que sea antes de perder ese elemento que considera una marca de familia

Evite mencionar al señorito Robin. Ella todavía no ha podido olvidar los
chismes que se regaron entorno a él y a su nieto.

Si va a jugar cartas con ella, por favor quítele los comodines (jokers) a
la baraja.

Ella no soporta las adivinanzas. Le rogamos que las omita, pues le traen a
la memoria esa vez que se desapareció Bruno.

Para entretenerla muéstrele fotos de chimbilás, le fascinan.

Si usted se topa con doña Inés llame desde un teléfono rojo a don Bruno Díaz, o escríbale a batman@gmail.com o prenda una linterna con forma de murciélago.

Un desatinado ladrido filosófico

2008-11-20T16:48:00.000-08:00

Esta vez, estimada audiencia, dejamos uno de los mayores destellos del pensamiento nacional. Hace ya un buen rato que nuestras a veces incomprendas reinas, no nos brindaban una reflexión tan profunda y sensata. Echando mano de siglos y siglos de postulados filosóficos, la bella Verónica Velásquez nos sumergió en una hondísima y apasionante meditación alrededor del papel de la mujer como compañera del hombre. Recomendamos mucha atención, ya que, aunque muy completa, la premisa puede resultar algo difícil de comprender para aquellos que no hayan cursado estudios avanzados en filosofía.

Lección # 2. Échale la culpa a Discovery Channel

2008-10-17T10:32:00.000-07:00

En '¡Cuidado! perro bravo' descubrimos que en este variopinto y encopetado país de laisas, jotamarios y goleadas 4-0, puede decirse cualquier disparate metiéndose debajo de las enaguas [léase naguas] de Discovery Channel.
Así es, estimada y creciente audiencia, el añadir a una frase "lo vi en Discovery" garantiza total impunidad, sin importar el tamaño de la idiotez en la que se haya incurrido o en la que pretenda, deliberadamente, sumergirse.
Por años y años mamarrachos lengüilargos han usado esas palabras mágicas para meterse en conversaciones ajenas, sin que se pueda hacer algo al respecto, porque entre los colombianos promedio no hay nadie tan osado como para intentar refutar al canal de televisión del que emana buena parte de la sabiduría de la Tierra. Así las cosas, usted, querido educando, puede empezar a poner [o seguir poniendo] en práctica en este mismo instante este irrefutable postulado para probar su veracidad. Por ejemplo, vaya diga que parpadear mucho da cáncer o que planchar la ropa húmeda causa esterilidad. Cuando sus interlocutores abran los ojos en señal de desaprobación remátelos diciendo con toda seguridad las palabras mágicas: LO VI EN DISCOVERY. Nadie se atreverá a musitar palabra ante semejante blindaje. Por supuesto, todo lo anterior está fundamentado en hondos estudios y experimentos llevados a cabo en importantes universidades de todo el globo, después de haber sido confirmado por importantísimos catedráticos, además, lo vimos en Discovery.

(Lea aquí la 'Lección #1 'Siempre podrás ser más estúpido (en serio, siempre)'.

Otro demorado ladrido

2008-09-16T20:32:00.000-07:00

Acabamos de recibir un correo electrónico de un par de apuestos jovencitos filipinos, que nos piden que los apoyemos en su sueño de ser superestrellas de la música. Textualmente el mensaje dice:

“Estimadísimos Perros Bravos, somos sus más fieles seguidores. Cada ladrido nos llena de una profunda alegría. Esta cartica es para pedirles que utilicen todo su poderío mediático para ayudarnos a ser estrellas de la música mundial. Todos los días ensayamos diez o doce horas para pulir nuestro evidente y desbordante talento. Adjuntamos dos videos que grabamos con nuestros ahorros para darnos a conocer. Con toda nuestra devoción, Apuestos jovencitos filipinos”.

Por supuesto que vimos los videos y estamos seguros de que esta dupla dorada del canto va a ser grande entre los grandes. Cuanto talento, cuanto talento, por eso son los primeros artistas de Perro Bravo Records, nuestro naciente sello discográfico.

Les dejamos los videos de nuestros pupilos. Empecemos con un cover de gran factura de la inmortal Thalia.

Ahora algo de las Spice Girls.

Si los ve en la calle, no los confunda

2008-07-28T17:03:00.000-07:00

Estimados condiscípulos, por estos días Batman vuelve a estar de moda, por eso escribimos este mensaje para que no confundan a estos dos sujetos, si llegan a encontrárselos por ahí. El primero es un malandrín medio loco, así que eviten pasar frente a él disfrazados del Hombre Murciélago, pues hay muchas posibilidades de que se ponga violento. El otro es un encopetado futbolista colombiano, nuevo delantero del Braga de Portugal, al parecer inofensivo sin un balón pegado a los píes.

Vuélvete Nemo

2008-07-24T20:45:00.000-07:00

En ‘¡Cuidado! perro bravo!’, ustedes, estimada audiencia, son nuestra razón de ser, por eso su tranquilidad es la nuestra. Una de nuestras lectoras nos escribió una sentida nota, buscando en este blog un buen consejo en un momento de incertidumbre. Para proteger su identidad la llamaremos ‘Cachetes’.
La nota dice, al pie de la letra: “Queridos perros bravos ¿Cómo están? Espero que bien. Les escribo porque una amiga quiere que me vuelva Emo, y yo no sé qué hacer. Denme un consejo. ¿Será una buena decisión vestirme toda de rayitas, trasquilarme y andar con depre todo le tiempo? No sé que hacer”.
Pues estimada alias ‘Cachetes’, tenemos la solución a tus tribulaciones. De ninguna manera es un buen camino el de los emos, ya que están destinados a que todo el mundo se las monte.
En cambio, puedes volverte una Nemo, y hacer parte de una tribu urbana creada por nosotros, para todos aquellos que tienen el alma naranja como un pez payaso.
Los Nemos, aunque parezcan perdidos, siempre tienen la esperanza de volver a casa. Además andan en gallada en este inmenso acuario que es el mundo, buscando siempre un escape rumbo a la felicidad.
Los Nemos tienen una aleta más pequeña que la otra, una ‘aleta feliz’ que no los amilana -esa aleta puede ser la falta de gracia física o de inteligencia, nada grave-, por eso no les gusta que los subestimen, porque ellos pueden.
Estas son las tres reglas de oro del Nemo:
-Hazte el muerto cuando sea necesario.
-Respeta a los amigos locos de tu papá.
-Nunca -nunca es nunca- pienses que una película de Disney va a terminar en algo triste, es sacrilegio.
El man del video de ‘El papá de los helados’ (ver post ‘Lección #1’) es Nemo y todo le sale de maravilla.
Gracias mil querida ‘Cachetes’,

Los perros bravos

Vuelven los ladridos con la ‘Cumbia metalera’

2008-07-11T20:56:00.000-07:00

Perdón por la demora. Dejamos un par de ladridos.

En ‘¡Cuidado! perro bravo’ amamos la buena música y somos defensores de los géneros puros, sin fusiones ramplonas que dañen su esencia. La verdad, estimados lectores, sentimos el deber de conducirlos por el camino del buen gusto musical.
Y es que tenemos claro que están expuestos a tanta basura, que precisan la guía de expertos de nuestra categoría. En esta oportunidad dejamos el video de una canción que ya puede contarse entre los clásicos del metal o la música metálica como muchos la llaman, de manera muy apropiada. Se trata, nada más y nada menos, que de la ‘Cumbia metalera’, un tema que le enseñará a valorar el verdadero arte musical. Atención a la letra llena de reflexiones. Advertimos que puede resultar algo fuerte para los más sensibles.

Lección #1. Siempre podrás ser más estúpido (en serio, siempre)

2008-07-11T20:51:00.000-07:00

Estimados contertulios, lo que viene no tiene ninguna explicación y es de pésimo gusto, si se quiere. Para ser francos, sentimos algo de vergüenza al presentarlo pero nos llenamos de valor para hacerlo, motivados por el interés de que ustedes se libren de tipos como el verán a continuación. No dejen de poner sus ojos en la actitud que grita ‘soy una delicia pollitas, admírenme’ y en sus palabras, que definitivamente son las de un gran erudito. De hecho, este señor es un ‘volquetado de sabiduría’ que se derrama por todos lados .
Frase del día: La idiotez es un pozo profundo, evite caer sentado.

Te quiero mucho Pablito

2008-05-11T18:57:00.000-07:00

Cómo nos haces de falta Pablito. No Pablo Picasso ni Pablo Marmol. Tú, Pablito Franco. De verdad, cómo nos haces de falta. Sí, es cierto que por años hemos renegado de tu poco convencional familia. Nos hemos burlado hasta el cansancio de Charly y de Julius (bueno y de Esteban, y de Gaby y de Samy y de...), y a Danielita no la hemos bajado de ‘bandida’, pero eso no ha mitigado el profundo vacío que dejó tu partida de Padres e hijos.
Es que tú los superabas a todos. Tu característico “Hola Charly”, con la cabecita inclinada, los hombros subidos y las manitas en los bolsillos, nos derretían. Y es que cual Moisés llegaste a la casa Franco. No me acuerdo qué pasó con tus papás, pero tengo claro que Manolo Cardona fue tu hermano por años. Aunque muchos dicen que él no te aguantó y decidió abrirse para triunfar por su lado en el maravilloso mundo de las telenovelas, yo pienso que te tenía envidia y no soportaba que lo opacaras.
Pero él, tu brother de verdad verdad, no fue el único que no soportó tu brillo. De lejos se notaba que los postizos, el adorable cabezoncito de Julius y el apuestísimo Esteban -experto futbolista, cocinero y gigoló- te tenían envidia. Sin embargo tú siempre tan estoico aguantaste con gallardía y desparpajo sus ataques.
¡Ay!, querido y regordete Pablito, nos haces mucha falta. Nosotros fuimos testigos de cómo te convertiste en un hombre. Esa carita tuya de mogolla fue creciendo y creciendo hasta convertirte en una apuesta mogollita.
Muchos de los detractores acérrimos de Padres e hijos no han titubeado al decir que tú no jugabas un papel importante en la historia, que eras un adorno, un relleno. Puras idioteces. Eras fundamental en esa complejísima trama. Si tú no hubieras estado quién hubiera sapeado al buen Esteban cuando cometía sus diabluras o quién habría hecho las veces de consagrado consejero cuando Danny entraba en sus habituales crisis existenciales, motivadas por su ‘moral distraída’. Peor aún, quién se hubiera encargado, sin decir una palabra, de cargar a María –la menor de los Franco. Última hija de Charly y Gaby, medio hermana de Danny, Fede, Nata, Esteban, Julius y Andrea, pero nada tuyo-, mientras el resto se embarcaba en alucinantes aventuras para grandes y chicos. Eras fundamental y no nos explicamos porqué te sacaron del programa. Cuando todos te trataban como un arrimado y te dejaban a un lado, nosotros te acompañamos de todo corazón. Por eso Pablito, la desazón de tu partida se rehúsa a desaparecer.
Aunque es doloroso, hay una luz al final del camino. Sí. Para nadie es un secreto que el mágico mundo de Padres e hijos hace ver a Macondo, a la Tierra Media, a Narnia, al mundo de Mí pequeño pony y a Oz, con mago y todo, como un desenfriolito. Entonces qué habría de raro con que volvieras convertido en un magnate de Internet, en un reconocido playboy o incluso en un ultravillano empecinado a acabar con los Franco. Absolutamente nada. Nunca se nos olvidará que Anamaria, la primera esposa de Charly -a la que, dicho sea de paso, le puso los cachos igual que a Gaby- murió dejándonos muy tristes, pero varios años después volvió en la forma de su hermana gemela. Por eso, Pablito, regresa, pide cacao a los dueños del programa y regresa.
Te quiero mucho.

Nadie amaría a Maria

2008-05-11T18:51:00.002-07:00

El Canal Caracol lanzó su más reciente producción '¿Quién amará a María?' y aunque aseguró que ésta era su as bajo la manga, lo cierto es que la telenovela no llegó ni a uno de bastos.
La historia es perezosa y pensada para un público con bajos niveles de inteligencia.
La redundancia y los diálogos predecibles no estimulan a nadie, y ni qué decir de la poca monta en cuanto al trabajo actoral.
Pero empecemos en orden. El melodrama gira en torno a Marcia, una 'treintañera' que dejó a su marido porque le puso cuernos y como su sueño era tener un hijo con urgencia, se le ocurre la grandiosa idea de encarnar la personalidad de cuatro Marías distintas para elegir así a un 'enamorado' que esté a la altura de ella. Punto final. Esta es la historia.
Katerine Porto es la actriz 'delegada' para encarnar a Marcia y a sus cuatro Marías: sí, ella es la mujer llamada a demostrar que en Colombia a nadie le queda grande nada. Será un trabajo titánico, monumental, mítico. Sin lugar a dudas ella revolucionará el arte dramático de este país, caracterizado en los medios internacionales por paracos, guerrillos y corruptos. Aunque no sé con qué talento. Y hay que decir que las piernas largas, el cuerpo firme y su toque de mujer latina fatal no son suficientes para que una telenovela tenga éxito.
Por otro lado, los diálogos son estupendos, pero para un niño que esté aprendiendo a leer. Nadie se cree el cuento, ya que son predecibles y rayan en lo absurdo y en lo obvio. ¿A quién se le ocurre que un hombre trate a su esposa como si ésta fuera la reencarnación del Papa Juan Pablo II? Bueno, pues tengo la respuesta: a los excelentísimos guionistas de tan excelsa producción.
Y qué decir de los demás actores. Después de ver a la mayoría de ellos, el espectador queda sin palabras. Parecería que la fórmula fuera "poco talento y mucha belleza", pero es que la gente quiere más que eso. La experiencia ha demostrado que cuando los guionistas y directores se atreven a realizar algo diferente, algo que rompe esquemas y paradigmas, los televidentes valoran el esfuerzo.
En definitiva, francamente creo que nadie amará a María, porque ella es insulsa, esquemática y poco imaginativa, porque ella no supo robarse el corazón de unos colombianos que tan sólo piden que se les ofrezca algo nuevo y entretenido. Pero con este tipo de producciones lo único que puede decir una persona del común es ¡qué flojera de telenovela!

Corto 'Te quiero'

2008-05-11T18:51:00.001-07:00

Dado el éxito que tuvo durante nuestro lanzamiento mundial el corto ‘7:35 de la mañana’ de Nacho Vigalondo) repetimos la dosis cinematográfica. Esta vez dejamos ‘Te quiero’ otro proyecto del mismo director. Por favor señoras y señoritas, no se den por aludidas, eso, sencillamente, es arte.

Duque Linares y su actitud sin aptitud

2008-04-28T15:43:00.001-07:00

Lo que pasó señor Duque Linares fue que aquel domingo abrí mis ojos, prendí el televisor y me encontré con su sonrisa, esa sonrisa llena de pacatería, sinvergüencería y actitud positiva. Estaba desperezándome, y en ese momento exacto usted contó uno de esos chistes suyos tan populares, y esa fue la tapa: mi domingo se echó a perder.
Usted, padre de la actitud positiva cristiana, me ha dejado la enorme enseñanza de que siempre debo ser incrédulo. Gracias a usted entendí que este mundo nuestro es cada día más frívolo. Para nosotros todo es un eterno festival del humor, nada es serio, y cualquier cosa es importante. Antes, ya había conocido a un sinnúmero de autores norteamericanos que han escrito esos libros del queso, de la vaca, de los pingüinos, esas agrupaciones de hojas que afirman que para ser feliz tan solo hay que seguir una fórmula. La idea es bonita. Pensemos en que con tres, cuatro o cinco consejos llegamos a ser felices; eso sería bueno, pero la realidad, señor Duque Linares, es que cada individuo es único y por consiguiente cada ser viene a la Tierra precisamente a buscar su propia, e intransferible, manera de estar en plena armonía.
Para los seres modernos y utilitaristas que somos este panorama parecería tremendo. Lo que pasa es que no estamos acostumbrados a valernos por nosotros mismos, estamos pendientes de los remedios existenciales ajenos o vivimos alienados en una burbuja creada por el establecimiento.
Kant afirmó que el objetivo de los seres humanos es sobrepasar la culpable minoría de edad. Y no se refería al tiempo físico, sino más bien al espiritual y mental. Pero para hacerlo habrá que empezar a conocerse cada uno y comprender que nadie puede dar listas masivas en las que se sugiere que todo es tan fácil como aprender a desear.
Supongo que usted como buen líder de la corriente de la autoayuda habrá visto ‘El secreto’, un paquete chileno que rompió los record en Estados Unidos con la tesis de que todo lo que uno se proponga, si se lo atrae de la manera adecuada, se cumplirá. Pues déjeme decirle que esto es falso, ya que no se puede desconocer la dura realidad. No me venga a decir que la educación, el estrato social, la religión, la cultura, no intervienen de manera importante en el desarrollo de la personalidad. Pues bien, entonces entenderemos que hay factores externos que no se pueden vencer tan solo con la imaginación o con la actitud positiva.
Así pues, mi querido filósofo especialista en la motivación (¿?¿?), quiero que sepa y entienda que no le creo un comino. También le quiero contar que ya saqué mi televisor del cuarto.

ON.

Ya no me mamo a los críticos

2008-04-28T15:38:00.000-07:00

Estoy de acuerdo con Luis Ospina: en cuestión de cine, cantidad es calidad. Los realizadores colombianos deben apuntarle a hacer cuantas películas puedan y no pretender rodar una cinta cada cinco años, con la aspiración de que sea una obra maestra. Bajo el sol no hay nada oculto. En estos caminos del séptimo arte apenas nos están saliendo los dientes, por eso ese es el primer paso para convertir esto que hacemos ‘tímidamente’ en una industria de verdad. Vamos bien.
Pero esto tiene su ‘pelo en la leche’. Por un lado los directores, guionistas, productores, luminotécnicos, etcétera, etcétera, le apuestan al sueño de hacer cine. Por el otro, ‘algunos’ -repito, ‘algunos’- críticos parecen querer impedirlo a toda costa.
Y es que los críticos tienen el poder en sus manos. En un párrafo suben las películas al cielo, o en un par de líneas las tiran al suelo, rebajándolas sin piedad. En pocas palabras, convierten el trabajo de varios meses, en el que se han invertido millones –obtenidos después de hipotecas y carros vendidos- en una ‘basura que no merece ser vista’. Eso se lo dicen a sus lectores, y ellos, por consiguiente, ni se asoman a las salas a ver la cinta.
Lo peor de todo es que ‘algunos’ de esos críticos, que están en el grupo de los ‘algunos que no quieren que haya industria’, lo hacen de ‘mala leche’. En serio. De eso me convenció el director de una película que se estrenó este año, cuando me contó que un crítico se había encargado de despedazar su obra –antes del estreno-, y además había ‘pasado la bola’ a sus colegas, que también hablaron muy mal de ella. ¿Hay buenas intenciones en eso? No creo.
Otra muestra. El experto en cine de una reconocida cadena radial, catalogó ‘El colombian dream’ de Felipe Aljure como la peor cinta de 2006. Eso no tendría nada de llamativo si, en segundo lugar, no hubiera puesto a ‘Chiquito pero peligroso’. Palabras más, palabras menos, una seudo comedia gringa, floja, muy floja desde su título, tiene más merito que una propuesta colombiana hecha con las uñas. Muy objetivo, ¿cierto?.
Tengo claro que hay películas colombianas que son malas, pero también que si hay diez pésimas y una buena, ya estamos ganando. Por eso, entre más, mucho mejor. Para que haya más, necesitamos que la gente vaya a las salas, para recuperar alguna platica y volverla a invertir en cine. Por eso exhorto a los que hacen parte del ‘reducido’ grupo de ‘algunos críticos mala leche’, que si no les gusta alguna película colombiana, se limiten a poner una estrellita en la escala que le da cinco a una obra maestra. Con eso es suficiente. No hay necesidad de sobreactuarse. En serio, si lo que buscan es desquitarse, pues ahí tienen los filmes de Tarantino o Scorsese. Hablen pestes que a ellos no les importa.
Me despido con una frase del músico francés André Gedalce: “los críticos hacen pipí sobre la música, y creen que la están ayudando a crecer”.

DR.

Corto '7:35 de la mañana'

2008-04-28T15:35:00.000-07:00

Ahí dejamos una historia muy, muy buena, nominada a los Oscar en 2004 que nos encontramos por casualidad.