Es verdad, nuestra ausencia ha sido prolongada, sin embargo, pese a las demoras, estamos aquí para ustedes, queridos lectores. No olviden que un post nuestro es como encontrarse 20 mil pesos en una chaqueta, no pasa a menudo, pero cuando sucede produce una satisfacción difícil de describir.
Nuestra fama ha trascendido a los medios impresos. Hace algunas semanas en la Revista Bacánika apareció la nota 'Nuevas normas de comportamiento en Facebook', en la que les damos algunas luces de que no se debe hacer en está importantísima red social en la que ustedes pierden el tiempo a manos llenas.
Algunos dirán que estas son apenas sugerencias. No. Se trata de verdades absolutas e irreprochables.
1 Como resultaría estéril la petición de que se abstenga de usar frases de canciones, por lo menos evite versos comunes. Omita especialmente “Espérame cuando pase el temblor”, “Esa inconstancia no es algo heroico, es más bien algo enfermo”, “Me dediqué a perderte”, “En la calle, algo bueno va a pasar” y “Todo es tan real, pero nada es normal”. Quedan prohibidas, además, todas las frases de las canciones de Fanny Lu. Todas son todas.
2 Por ningún motivo, de verdad, por nada del mundo, titule uno de sus álbumes de fotos ‘Variadito’ –tan popular por estos días– así tenga fotos de un partido de fútbol, unas vacaciones, una salida a almorzar con su familia y un concierto. Es preferible, aunque no resulta ideal, recurrir al mentadísimo ‘De todo un poco’.
3 Evite crear y unirse a grupos inútiles como “A mí también me gusta la leche”, “A mí también me dieron rejo cuando chiquito y por eso no soy emo” o “Yo también odio a Jota Mario”. Y no olvide unirse a mi grupo “A que encuentro un millón de personas en contra de los grupos de Facebook”, que nunca servirán para nada.
4 No haga el ridículo. No se vuelva un poeta facebookiano. Si se siente inspirado y decide escribir un poema para ver qué se siente, no lo publique en Facebook. Mejor cómprese un diario de Hello Kitty o de Pucca, y evítese malos ratos. Las burlas descarnadas no se harán esperar, se lo aseguro.
5 Aunque lo estén amenazando niéguese a responder el cuestionario “¿Qué personaje de Dragon Ball (El Rey León, Friends, Los Simpsons, Nintendo, etcétera, etcétera) eres?”, salvo que aún no haya cumplido los 12 años.
6 Sus fotos en poses ‘sensuales’ con una piscina destartalada de fondo o las que le tomaron sus papás en bola y dentro de una tina azulita cuando tenía seis meses, bajo ninguna circunstancia deben ser publicadas en Facebook, so pena de ser elegidas para hacer parte de la selecta galería de ‘Colombianadas’ partes I, II y III, que circula de correo en correo. Merecida tendrá su suerte.
7 Eso de pedir consejos a Andrés López, Hassan (el desmueletado de Sábados Felices), El Padrino y Chuck Norris, es una completa idiotez. No lo haga. Mientras escribía estas normas una muchachita, a la que debería aventar para que escarmiente, recibió consejos de Ricardo Arjona. Elmo el de Plaza Sésamo, El Chavo del Ocho y Jack Sparrow. Elmo le dijo: “Elmo te ama”.
8 No se burle de Millonarios en Facebook. El año que viene nos toca la estrella.
9 Cuando use Facebook repítase mentalmente “pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto”.
10 Lo de Fanny Lu es en serio.
2 Por ningún motivo, de verdad, por nada del mundo, titule uno de sus álbumes de fotos ‘Variadito’ –tan popular por estos días– así tenga fotos de un partido de fútbol, unas vacaciones, una salida a almorzar con su familia y un concierto. Es preferible, aunque no resulta ideal, recurrir al mentadísimo ‘De todo un poco’.
3 Evite crear y unirse a grupos inútiles como “A mí también me gusta la leche”, “A mí también me dieron rejo cuando chiquito y por eso no soy emo” o “Yo también odio a Jota Mario”. Y no olvide unirse a mi grupo “A que encuentro un millón de personas en contra de los grupos de Facebook”, que nunca servirán para nada.
4 No haga el ridículo. No se vuelva un poeta facebookiano. Si se siente inspirado y decide escribir un poema para ver qué se siente, no lo publique en Facebook. Mejor cómprese un diario de Hello Kitty o de Pucca, y evítese malos ratos. Las burlas descarnadas no se harán esperar, se lo aseguro.
5 Aunque lo estén amenazando niéguese a responder el cuestionario “¿Qué personaje de Dragon Ball (El Rey León, Friends, Los Simpsons, Nintendo, etcétera, etcétera) eres?”, salvo que aún no haya cumplido los 12 años.
6 Sus fotos en poses ‘sensuales’ con una piscina destartalada de fondo o las que le tomaron sus papás en bola y dentro de una tina azulita cuando tenía seis meses, bajo ninguna circunstancia deben ser publicadas en Facebook, so pena de ser elegidas para hacer parte de la selecta galería de ‘Colombianadas’ partes I, II y III, que circula de correo en correo. Merecida tendrá su suerte.
7 Eso de pedir consejos a Andrés López, Hassan (el desmueletado de Sábados Felices), El Padrino y Chuck Norris, es una completa idiotez. No lo haga. Mientras escribía estas normas una muchachita, a la que debería aventar para que escarmiente, recibió consejos de Ricardo Arjona. Elmo el de Plaza Sésamo, El Chavo del Ocho y Jack Sparrow. Elmo le dijo: “Elmo te ama”.
8 No se burle de Millonarios en Facebook. El año que viene nos toca la estrella.
9 Cuando use Facebook repítase mentalmente “pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto, pobre pero de buen gusto”.
10 Lo de Fanny Lu es en serio.
